Blagues cochonnes ^^

Un père et son fils sont dans un bar. Le père fume une cigarette. Le fils :
- Papa je peux en avoir une ?
- Tu sais toucher ton anus avec ta queue ?
- Heu non.
- Voilà tu as ta réponse. Un peu plus tard le père boit une bière : Le fils lui demande si il peut avoir une bière aussi. Le père lui répond:
- ...Tu sais toucher ton anus avec ta queue ?
- Heu non.
- Voilà tu as ta réponse. Un peu plus tard le père prend un jeu à gratter. Le fils lui demande si il peut en avoir un
- Oui tiens. Le fils commence à le gratter.
- Ouais j'ai gagné 50 000 euros !
- Tu vas partager avec ton père ?
- Tu sais toucher ton anus avec ta queue ?
- Bien sûr, j'en ai une grosse !
- Alors mets toi la bien profond

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite... Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.....
Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme, ça ira comme ça, le goût est passé !

Un médecin dit à une patiente :
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Il éteint la lumière et elle lui fait :
- Mais c'est pas le nombril, là !
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Une femme va toutes les semaines au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari et à chaque fois elle quitte le cimetière en reculant.

Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps l’ arrête pour lui demander : "Pourquoi repartez-vous toujours en reculant..." ?

Et l' autre lui répond : " Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps : " Tu as un cul à réveiller les morts !!",.. alors, je ne voudrais pas prendre de risques!!"

Le téléphone sonne :
- Je voudrais parler à Mme Dupond.
- C'est moi.
- Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.
- Que voulez-vous dire ,
- Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre à la syphilis. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
- Alors, que me conseillez-vous ?
- On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !

Un couple est en pleine action.
La pression commence à monter et elle lui dit :
- Ooooooooh Oouuiiiiii, vas-y, dis-moi des choses sales !
Lui :
- La cuisine, la salle de bain, le salon...

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en
construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur
tombe direct sur le sexe et tranche leurs engins net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et
vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui,
finalement
et heureusement, prend bien.
1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une
petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se
branler.
- Mais Miguel, qu'est ce que tu fais ?
- Ma yé fait de la rééducassionne.
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
- Mais Manuel, qu'est ce que tu fais ?
- Ma yé fait de la rééducassione.
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire
tailler une gâterie par une superbe infirmière.
- Mais Carlos, qu'est ce que tu fais ?
- Ma yé fait de la rééducassione mais moi y'avais une moutouelle

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans
les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais
elle
refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours
de
lacher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais
même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi.... insiste... et la petite fille dit :
"Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire
à maman .. dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la
chatte....."

C'est deux spermatozoïdes qui se promènent. L'un dit à l'autre : "Oh, je suis crevé, je n'en peux plus, j'espère qu'on est bientôt proche de l'ovule."
L'autre lui répond : "J'voudrais pas te décevoir, mais on vient juste de passer les amygdales".

J’aimerai dire un mot sur la contraception orale.
J’ai moi-même été témoin d’un exemple de ce type de contraception.
J’ai demandé à une fille si elle voulait coucher avec moi et elle m’a répondu que non...

Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit :
- Je suis malade. Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:
- Je suis malade. Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant, le type téléphone :
- Je suis malade. Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Écoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.
- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre soeur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !

Toto et Lili prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé... Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne :
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto, qui n'avait rien dit jusque là :
- Ouais papa, il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

Cest mimi.......Sacré TOTO......LOL

Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
_ Non!
_ On est copains ?
_ Non!
_ On est ennemis?
_ Non!
_ On est quoi alors?
_ On est 'quitte'!

Chaudes ou froides !

Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
- La première dit: C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!
- La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides. "
- Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides ??? demandent les deux premières copines à la troisième.
- La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Comment çà ?
- Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit : Christophe, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard!

uncouple d homo apres une nuit torride se reveille l un dit a l autres " mon cheri quelle nuit merveilleuse j'ai passé, pour te remercier je vais nous preparer un super petit dej, ne bouges pas je reviens mais parcontre promet moi de ne pas te branler pendant que je ne suis pas la , attends moi stp" ,l autre lui jure de l attendre ! il descend prepare un ptit dej de fou et remonte, il pousse la porte de la chambre et la il voit du sperme partout dans les draps sur les murs aux rideaux ...Tres en colere il lui dit " tu t es branlé, tu m avais promis de m attendre !!!!" et l autre repond " je ne me suis pas branlé .. j ai pété "

Un petit garçon rentre dans la salle de bain et voit sa mère toute nue. Celle-ci génée met la main devant son sexe.
-"dit maman, qu'est ce que tu caches?"
-"euh un coup de hache du bon dieu, mon chéri"
-"ah bon maman fais voir !!"
La maman encore plus génée enlève sa main et son fils s'écrit:
-" oh putain il te l'a mis en plein dan la chatte !!! "

LOL tu m'as fait mouiller

mdr j'adore

L'homme à sa femme:
Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille
Elle: ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde!!
Lui: t'inquiètes, cela fait 25 ans que je te la mets dans la bouche et tu sais tjs pas fermer ta gueule

Deux amies qui se parlent :
1: Alors, ta soirée de hier, bien?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure.
C'était merveilleux!
Au même moment, leurs deux maris parlent :

1: Alors, ta soirée de hier, bien?

2: Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper de prêt, parce qu'on n'avait pas d'électricité? J'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme au resto pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour entrer! De retour à la maison, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voie quelque chose dans la maison. Cette histoire m'a foutu tellement grincheux que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre conne n'a pas arrêté de parler......

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil

Et voilà.....mon pti déj fini......bonne lecture bobeurs (ses) lol