Blagues cochonnes ^^

bon bé il est 4h10 du mat et je dors toujours pas; donc je vais ouvrir un post blagues cochonnes a lire et rigoler hein a défault de sexouiller


Un adolescent de 15 ans rentre à la la maison et est fier d’annoncer à ses parents sa première expérience sexuelle.
Pour la mère c’est un sujet tabou ne veut rien savoir.

Le père lui, interroge son fils :
« Alors gamin, c’était bon ? Je me souviens encore de ma première fois, c’était sublime ! »
« t’as raison, sublime pour moi aussi ! »
« tiens gamin, tellement fier de toi que je vais t’offrir ton vélo de course dont tu rêves depuis longtemps !
Mais tu devras attendre quelques jours jusqu’à ma prochaine paie ».
« Pas de problème papa répond le fils, je pourrai attendre, le curé m’a dit que j’aurais un peu mal à m’asseoir dans les prochains jours




Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :

- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !

- Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.

- Mais docteur, mon mari n'est pas là !

- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive ! Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :

- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit. La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sans-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais.... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.

- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ???

- J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...






Dédé le routier s'arrête dans un bordel.
-Il demande une fille et son choix se porte sur une jeune chinoise.
-Dédé et la fille montent dans une chambre et tous les deux se déshabillent.
-La chinoise sort un petit flacon de son sac et commence à s'enduire le corps avec de l'huile...
-Dédé la regarde et lui dit : 'Qu'est ce que c'est que cette saloperie ?'
-La fille lui répond : 'Coutume chinoise, avant faire l'amour, enduire le corps avec de l'huile...'
-Dédé retire sa gourmette et l'enroule autour de son membre.
-Le fille lui dit ' Qu'est ce que tu fais ?'
-Dédé : ' Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes.'

P'tain qu"est ce qu'on se marre!!

les blagues de carambar!!!revues et corrigées

C'est un homme obèse qui regarde la télé et voit une émission permettant de maigrir rapidement. Alors le lendemain, il décide de se rendre à cette agence et dit :
_Bonjour Mademoiselle! J'aimerais perdre du poids rapidement.
_Pas de problème, vous avez frappé à la bonne porte ! Voulez vous maigrir de 5 de 10 ou de 20 kilos ?
_Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord.
_Ok, allez au premier étage porte de droit.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sexy et nue qui lui dit:
-Salut! Moi c'est Genèse! Si tu m'attrape, t'me baise!
Alors l'homme cours, cours ... Sans succès, l'homme décide de partir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau a l'agence et dit:
_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant.
_Ok, allez au deuxième étage porte de gauche.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sexy que la première et nue qui lui dit:
_Salut! Moi c'est Monique! Si tu m'attrape, t'me nique!
Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès décide de repartir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:
_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant.
_Ok! allez au troisième étage porte du fond.
Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit:
_Salut! Moi c'est Hercule! Si je t'attrape, j't'encule!

Chéri,
cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un grand noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".

... Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils
font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le noir agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle
propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du noir !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son
épouse et le noir. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de
plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du noir et lui dit:
"Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"

ptdr rony

C'est une famille qui va dans un camp de nudiste. Le petit garçon curieux de la vie demandeà sa maman :
- dis maman, pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.
La mère gênée ne sais quoi lui répondre : écoute c'est comme ça!
Le petit garçon non satisfait de la réponse de sa mère insiste:
- mais dis maman ,pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.
La mère voyant qu'il ne lâcherait pas prise, se lance dans une explication:
- et bien les dames qui ont des gros seins sont riches et les autres sont pauvres.
Quelques minutes plus tard, le garçon demande à sa mère :
- dis maman, pourquoi certains hommes ont des gros zizi et d'autres des petits
Là encore, la mère lui donne une réponse évasive et le garçon recommence le même cinéma jusqu'à ce que sa mère lui réponde :
- les hommes avec des gros zizi sont intelligents et ceux avec des petits non.
- ah, ouais, et bien maman regarde papa, il discute avec une dame riche et plus il parle avec elle et plus il devient intelligent.

4 h du mat et je dors toujours po

Une Blonde, Une Brune, Et Une Rousse...

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:
- Comment vous faites, vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée ?
La rousse répond:
- Pour moi, c'est simple ! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée !
La brune répond:
- Pour moi, c'est presque la même chose ; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée !
Au tour de la blonde:
- Moi ? euh ?!? C'est presque pareil ; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et, si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !

Bonjour Choub !!! Continu tes crises d'insomnie......... c'est un régal de lire tes blagues "cochonnes" de bon matin au pti déj..... J'apprécie plus particulièrement celle des trois femmes..........LOL

Allez j'envoie une ptie blagounette pour finir mon pti déj..... LOL :

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

Oui c'est très malpoliiiiiiii ............LOL

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : "Vas-y sauvagement !", Lui : "Oui, Oui", Elle : "Continue ! continue !", Lui : "Oui, Oui !",
Elle : "Ne sois pas timide", Lui : "Oui, Oui !", Elle : "Montre que tu es un homme !", Lui : "Oui, Oui !"...
Elle : "Dis-moi des choses sales !"
Lui : "La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole..."

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour : - Et le sexe à la Rodéo, tu as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non... C'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : "Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !".
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

MDR !! super les blagues

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Comment cela fonctionne ? Deux superbes jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture..
En chemin, elles commencent à se déshabiller. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation et vous oblige à faire l'amour pendant que l'autre vole votre pack d'eau !
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux lundi dernier, encore un mercredi et jeudi aussi.
Et ce samedi, rebelote à 14h !!! J'y retourne cet après midi...
bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35 000 F et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47.
L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :
- A peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47.
L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui répond:
- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps je peux dire l'âge exact d'un homme en touchant son sexe 10 minutes.
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
- Vous avez 47 ans.
L'homme surpris répond:
- Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
La vielle rétorque alors :
- J'étais derrière vous au Mac-Donald.

C'est un couple marié depuis un bon bout de temps qui font l'amour dans le noir comme depuis toujours du choix de son mari. Mais cette fois-ci, la femme en a marre de cette situation, elle se demande si il y a un problème et décide d'allumer la lumière. Et la, SURPRISE, elle voit son mari avec un concombre dans la main prêt à continuer l'acte. Elle, sous le choc:
-"Qu'est-ce que c'est que ça? Ca dure depuis longtemps?"
-"Depuis toujours!"
-"Arrête ca tout de suite, on va s'expliquer!"
-" Ok, on s'expliquera quand TOI tu m'auras expliquer nos 4 ENFANTS!!"

Un anthropologue étudiant les moeurs d'une tribu indienne vient à rencontrer une vieille squaw et à parler de sa vie amoureuse.
J'ai toujours été bigame; il y a toujours eu deux hommes dans ma vie, lui confie-t-elle.
Quand j'étais jeune, ils s'appelaient Bison Fougueux et Flèche Pointue.
Et maintenant ? lui demande l'anthropologue.
Maintenant, Doigt Coquin et Langue Agile.

Trois amis discutent, l’un dit :
- Moi j’ai 10 garçons !
L’autre dit :
- Bah ! si t’en fais un onzième tu auras une équipe de foot…
Le deuxième enchaîne :
- Moi j’ai 14 garçons !
L’autre rétorque :
- Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby !
Et le troisième dit:
- Moi j’ai 17 filles !
L’autre rétorque :
- Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf…..

C’est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

c'est raymond qui est volant de son beau camion tout neuf.tout a coup il aperçois une none qui fait du stop.putain mon phantame me taper une bonne soeur.il s'arrete et fait monter la soeur dans la cabine.
-ma soeur j'ai un reve depuis des années faire l'amour avec une religieuse
-mais vous n'y penser pas le péché de chair m'est interdit
apres discution la soeur accepte mais seulement par derriere le devant etant reservé pour le saint pere
raymond se gare tire les rideaux de la cabine du camion et fait son affaire
il redemare 1 quart d'heure apres et tout content de lui commence a chanté
-c'est moi raymond j'ai un beau camion et je vais a lyon
et la la soeur lui repond
- c'est moi dédé.. le petit pd... je vais au bal masqué

Coucou ,bravo pour le post voila une bonne idée, bravo choub , ca change un peu des autres post

Trois amis se rencontrent après 20 ans qu'ils ne se soient pas vus. Le premier dit :
-Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute !
La second lui répond :
-Moi, ma femme a une taille de guêpe, et tous les soirs je la pique, je la pique !
Le troisième leur répond :
-Beh moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe !

C'est 2 amis qui parlent ensemble:
- " dis donc Roger ta femme ne porte pas de culottes ! "
- " Mais Marcelle comment le sais tu?
- " C'est mon petit doigt qui me la dit "

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'...une belle fille très sexy, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné.
La fille a commencé à danser devant le premier. Aucune réaction...
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats avec la même absence de réaction jusqu'au dernier : "Carlos".
Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

Un vieux est en ménage avec une jeune minette. Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul. Un matin la nénette se lève pliée en deux. - Ben mon vieux salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal ! - Quand t'auras fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune..

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse :
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est ...blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois "

ptdr sev

Un jeune marin part pour un an en mer.
Au bout de quelques mois, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux et pourtant sa femme commence à lui manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Tu viens me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, tu met simplement ton pénis dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il va revoir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi ?
- Parce que c'est à ton tour d'être dans le tonneau.

Une mémé rentre chez elle, le soir. Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit d' un coup :
- Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
La mémé de répondre immédiatement :
- Continue ! Je ferais un chèque !

C'est un pénis qui dit à ses couilles :
Hey les gars ce soir on est invités dans une partie !
Les Couilles disent : que t'es menteur !!!!
Le pénis : pourquoi?
Les couilles : parce qu'à chaque fois que tu nous invites à une partie tu es toujours le seul à rentrer et on reste toujours devant la porte a frapper comme des cons...

C'est un homme qui a jamais fait l'amour avec une femme et qui doit se marier.
Il demande a son père comment faire.
"Bien mon fils c'est pas difficile, quand vous serez tout nu dans le lit, tu lui poseras la main sur le ventre, tu la regarderas dans les yeux et tu lui diras "je t'aime" et tu veras ca viendra tout seul"
Rassuré, il se marie et le soir de la nuit de noce, il se déshabille, la déshabille.... lui met la main sur le ventre et lui dit "je t'aime"
Une minute passe.. rien...
10 minutes passent toujours rien...
Sa femme marre d'attendre lui dit "Plus bas !!!!!!!!!!! Plus bas !!!!!!!!!!"
Alors le nouveau marié lui dit de sa voix la plus grave possible : "JE TAIMMMMMMMMMMMMMEEEEEEEEEEEUHHHHHHHH"

Moralité avant de se marier c'est comme les voitures faut toujours essayer avant

super les filles vos blagues . merci pour vos post vous etes des zamours

en soirée un homme invite une joli femme chez lui il lui demande :
- je vous offre un verre de whisky ?
- d'accord, mais juste un doigt alors
- vous ne voulez pas de whisky d'abord ?

Au lit, un mari réveil sa femme et lui demande:
-chérie, ça te dirai pas un petit calin ?
-nan, demain j'ai rendez vous chez le gyneco, et je voudrai rester fraiche.
- mais par contre t'as pas rendez vous chez le dentiste !

Savez-vous qu'il y a 6 arbres dans le slip d'un homme ???
C'est un petit Hêtre, Plein de Charme, Qui peut être dur comme du Chêne, Et pleurer comme le Saule !!! Mais, quand il a fini son Bouleau, Il Peuplier !!! ...

un gay chez le charcutier.
- bonjour monsieur" oui ben ce beau saucisson sec svp! "
- jevous le coupe en rondelles?....
- ca va pas non?vous prenez moncul pour une tirelire!

Pourquoi Dieu à donné un pénis aux hommes?
Pour qu'ils aient au moins une façon de faire taire une femme.

C'est une femme qui veut se suicider saute du 16ème étage de son immeuble. Un homme au 10ème la rattrape et lui demande : -Tu suces ? -Non ! Il la lâche. Un autre homme, au 6ème la rattrape encore et lui demande : -Tu baises -Non ! Il la lâche une fois encore. Un dernier homme la rattrape au 4ème. La femme s'empresse de dire : -Je suces et je baise ! Il la lâche et dit : -@#$%& !

Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve un homme sous son lit.
-Que fait cet homme sous notre lit ?
La femme répond :
-Sous notre lit, je ne sais pas. Mais au dessus, il fait des merveilles !

Une fille fait du stop .. Un jeune homme s'arrête et lui dit :
-Vous n'ayez pas peur de monter avec un Inconnu ?
Elle lui répond :
- 20 cm dans le cul c'est toujours mieux que 20km à Pied !

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
- Il pleut comme vache qu...i pisse.
Et elle, répond :
- Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.....
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."

Un couple est en voiture, la femme conduit. Son mari lui dit: "je te quitte, je prends les enfants!". La femme accélère alors: 170km/h, le mari rajoute "j'ai vidé ton compte en banque!". La femme accélère encore: 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. Le mari dit "Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as tu que je n'ai ... pas ?". La femme regarde son mari avec un sourire et répond: " l'airbag connard".

merci severine pour tes blagues sont super

c est 2 potes Momo et François . Momo demande à François ; dit moi le clito est devant ou dernière ? François lui répond que c est devant . Momo répond ; merde j ai bouffé des hemoroide toute la nuit !!!

Les joies du téléphone
Le téléphone a évolué, et le plaisir de se retrouver ainsi par la voix, est devenu une banalité.
Mais on ne peut plus s' en passer.
Parfois des dérapages sur les circuits peuvent entraîner des conséquences peu banales. Voici la mésaventure de Mr DUBOIS qui demande des nouvelles
de sa femme venant d' être opérée dans une clinique au Québec

- Allo c' est la clinique ?
- oui Monsieur
- le docteur Dupont ?
- lui-même...
- ici Monsieur Dubois, comment cela c' est passé l' opération de ma femme? ...

Au même moment par suite d' une erreur de manipulation du standard,
Monsieur Dubois se trouve en communication avec un garagiste qui était lui-même en communication avec l 'un de ses clients.

- Allo, Monsieur vous m' écouter ?
- oui
- Comment va t 'elle?
- Parfaitement nous la ramènerons à domicile, demain matin.
- Oh cela à bien réussi alors..
- Oui mais quelle corvée...
Nous lui avons démonté tout l' intérieur, il y avait des organes qui étaient en mauvais état et qui aurait pu vous occasionner de graves embêtements.
On les a remplacés et maintenant elle est comme neuve.Dès demain vous pourrez vous en servir.
- M 'en servir ?
- Sans craintes, je crois que vous serez content.
Nous lui avons diminués le trou d 'admission qui était trop large, vous y allez trop fort, sans doute.
- Mais Monsieur...
- Oui, il n' y a aucun doute.
L' usure des parois nous le prouve, vous devriez la graisser davantage.
- Ça c' est trop fort...
- Et puis je vais vous dire votre piston est usé, il ne vaut plus rien.
Nous lui avons introduit un piston plus gros que le votre et nous avons été émerveillé du résultat. Nous lui avons également changé le trou de sortie qui était trop étroit.
- Le trou de sortie ?
- Oui, par où s' échappe les gaz, il était absolument bouché.
Nous lui avons passé un fil de fer et maintenant c 'est un plaisir de l' entendre péter.
- Mais enfin Monsieur...
- Faudra la ménager
-Allo .
- En tout cas elle va très bien pour le moment, je l'ai essayé moi-même hier soir, elle a très bien rendu, ce matin nous sommes montés à 5 dessus.
- Allo ! Vous m'écoutez ? Allo Monsieur ???
... Monsieur Dubois avait perdu connaissance

Objet : négociation sur les salaires

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons.

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"

"La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"

"Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ? "
Conchita : "Oh, Non, Madame. C'est le jardinier ... ! "

Et vlan…Conchita a eu son augmentation !

MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)

Par mégarde, un homme se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.

Sa femme essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir.

L'homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et sa femme, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.

Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon de l'homme, et lui saisit ses testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.

Automatiquement, l'homme "sous la douleur irrésistible" recrache la pièce, et son sauveur, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Au bout d'un certain temps, la femme, maintenant rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son mari, et lui demande :
- Vous êtes Médecin ?
- Non Madame, je suis un fonctionnaire du trésor, et habitué à tenir les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous.

Marc et Ludovic se croisent dans un aéroport :
Marc porte deux valises, Ludovic lui demande:
- Pourquoi as-tu deux valises ?
Marc ouvre la première qui contenait une grosse mite puis il ouvra la deuxième et un Génie apparaît et dit à Ludovic :
- Fait un voeux et je l'exaucerais !
- Euh... Je voudrais un milliard.
Un billard apparut et Ludovic s'exclama :
- Mais il est sourd ton Génie, je lui ai demandé un milliard pas un billard !
- Tu crois que je lui ai demandé une grosse mite ??